Sziasztok! Elnézést a késésért, rengeteg dolgom volt, és nem akartam összecsapni a kritikát, de végül meghoztam a véleményem Amnestia Simon blogjáról. Zárójelesen meg kell jegyeznem, hogy korábban már az első néhány fejezetet elolvastam, de valamiért feledésbe merült a blog, így legközelebb kritikaíróként tértem vissza az oldalára.
Itt található az oldal: xxx
Remélem, nem voltam túl elfogult, hiszen egy remek blogról van szó, ami nemcsak külsőre kelti fel a figyelmet, hanem a tartalma is teljesen rendben van. Izgalmas történettel ismerkedtem meg, ajánlom mindenki figyelmébe!
Millió puszi,
Arika Blue
Design: Tetszik, hogy a fejléc felhőszerű, egybeolvad a háttérrel. A színválasztás miatt is gratulálni tudok, hiszen tökéletesen illik a vörös a történethez, a fehér szöveg pedig remekül mutat ezzel együtt. A Menü betűtípusa nekem kimondottan tetszik, különleges és egyedi. A fejezetcímek is elnyerték a tetszésemet. Esetleg azt tanácsolnám, hogy a meglátogatott link színe ne vöröses árnyalatú legyen, hanem inkább világos, hogy jobban el lehessen olvasni a szöveget, de ez nem olyan hiba, hogy pontot vonjak le miatta... Véleményem szerint egy letisztult, gyönyörű designt tudhatsz a magadénak!
3/3
Összhatás: Amikor megnyitottam a blogodat, az első szó, ami az eszembe jutott, a harmónia volt és a letisztultság. Már az első pillanattól kezdve megfogott az összhatás, minden egységet alkotott, ezt pedig kerek egésszé formálta az izgalmas történeted. Örülök, hogy sorkizárttal írsz, jó ötletnek tartom, hogy a fejezet elejére beillesztettél egy-egy idézetet, bár jobb lenne, ha olyan idézeteket tennél, amelyek utalnak valamennyire az adott fejezet tartalmára. Különösen tetszett, hogy Blythe történetéről is írtál, több információt osztottál meg róla. A bejegyzéseid hossza megfelelő, a gifek is jól mutatnak. A modulsávod tökéletes, szerintem minden lényeges elemet tartalmaz. A színek és a betűtípus is illik egymáshoz, gratulálok!
3/3
Alapötlet: Az ismertető figyelemfelkeltő, szerintem úgy jó, ahogy van. Szépen megírtad, a lényeget elárulja, de nem tartalmaz felesleges gondolatokat, aminek nagyon örülök. A prológus is ezt a vonalat képviselte, itt a történet lényeges momentumát ragadtad meg, ami megelőlegezi a későbbi egyezséget. Nagyon szépen írtad meg, költőien fogalmaztad meg a körülményeket, nekem nagyon tetszett! Azonban néhány helyesírási hiba szemet szúrt nekem, de erre majd lejjebb külön ki fogok térni. Összességében tehát egy izgalmas, érdekesnek ígérkező alaptörténetet alkottál, ami felkelti az olvasók figyelmét, arra ösztönzi őket, hogy olvassák tovább a történetet.
3/3
3/3
Fogalmazásmód: A fogalmazásod kifejező, a leírásaidat részletességgel írod meg, szinte látom magam előtt a történteket. Teljesen bele tudom magam élni az írásmódodba. A hasonlataid és a metaforáid is gyönyörűek, jól bánsz a szavakkal, a párbeszéd-leírás arányt megfelelőnek tartom. Tetszik az is, hogy E/3-ban írsz, ezt nehezebbnek tartom, mintha a főszereplő szemszögéből írnál.
3/3
Szereplők: Zárójelesen megjegyezném, hogy a Karakterek menünél véleményem szerint elég lenne pár mondat, a külső és belső tulajdonságokat soknak találom. Bőven van szereplőd, tetszik, hogy a két főszereplőnek két keresztneve van, érdekesnek találom a karaktereid vezetéknevét. Akkor jöjjön a szereplők jellemzése: Camille erős személyiség, magabiztos, ugyanakkor a lénye visszafogottságot és ártatlanságot sugároz magából. Hatással van másokra, nem lehet nem kedvelni őt. A múltjában történtek vele rossz dolgok, amiket el akar felejteni. Utolsó reményében keresi fel a grófot, hogy mentse meg a gyárat. Kénytelen elfogadni Lucien ajánlatát, de idővel beleszeret a férfiba.
Lucien határozott, távolságtartó, tekintélyt parancsoló személyiség, akinek már az első pillanatban megtetszik a vörös hajú lány, valami láthatatlan erő vonzza hozzá. Nem tudja, miért, de mindenáron ki akarja deríteni, mi fogta meg őt abban a lányban. Mikor Camille hozzáköltözik, örül neki, az idő múlásával azonban gyengéd érzelmeket kezd táplálni a lány iránt. Beavatja őt a múltja egy részébe, olyasmiket mesél el neki, amiket azelőtt titokban tartott mások előtt. Akaratlanul is megváltozik a személyisége Camille hatására. Gabriel a jó barát, mindenben támogatja a grófot, közel állnak egymáshoz. A férfinak kezd megtetszeni Lionella, barátja húga. Kedvesnek és figyelmesnek találom, olyan személynek, aki pozitívan viszonyul másokhoz.
Személy szerint nekem Blythe nagyon szimpatikus, már az első pillanattól kezdve. Camille legjobb barátnője, akire mindig számíthat, aki nem fél kimondani a véleményét, makacs, de odaadó barát. Sajnálattal olvastam, amikor Blythe mesterséges kómában tartották és mondták, hogy fennáll nála az amnézia veszélye. Majd pedig meghalt. Elszomorodtam, mikor olvastam azokat a sorokat, én is gyászoltam a lányt...
Lionella hamar megkedveli Camille-t, jó barátságba kerül vele, szívesen tölti a lánnyal az idejét. Gyanítja, hogy valami oka van annak, hogy a bátyja, Lucien segíteni akar a lánynak, hogy van köztük valami. A múltban egy tragédia sújtotta a Bass családot, egy balesetben meghaltak a szülők és Lionella ikertestvére, Leona is, akit mintha kitöröltek volna a család történetéből...
3/2
Lionella hamar megkedveli Camille-t, jó barátságba kerül vele, szívesen tölti a lánnyal az idejét. Gyanítja, hogy valami oka van annak, hogy a bátyja, Lucien segíteni akar a lánynak, hogy van köztük valami. A múltban egy tragédia sújtotta a Bass családot, egy balesetben meghaltak a szülők és Lionella ikertestvére, Leona is, akit mintha kitöröltek volna a család történetéből...
3/2
Helyesírás: Az elején pár vesszőhibát vettem észre, amit feleslegesen tettél. Úgy gondolom, hogy többször olvasd át, mielőtt közzéteszed a fejezetet, hogy kiküszöböld ezt a hibát. A továbbiakban hoztam néhány példát, amire szerintem oda kellene figyelned.
"...nem vagy hajlandó ezt meg tenni, de elvárod, hogy én mindent megtegyek - nem mintha ezt el kellene várni tőlem, anélkül is megtenném, hisz ő az egyetlen rokonom, ő a családom." Ennél két hibát is észrevettem, az egyik az elején a "meg tenni", amit egybe kell írni, a másik pedig az, hogy pontot kell tenni a kijelentés végére, a vessző után pedig nagy betűvel kell kezdeni a szöveget. A szóismétlésre is odafigyelnék a helyedben, de az nem olyan nagy probléma.
"- Most egy kicsit el kell, menjek, de mindjárt jövök, ígérem! - halványa ugyan, de érzékelte az ajtó csukódását." Ebben az esetben én így fogalmaznék: "- Most egy kicsit el kell mennem, de ígérem, mindjárt visszajövök! - Halványan ugyan, de érzékelte az ajtó csukódását." Nem kell vesszőt tenni a "kell" szó után, és a "mennem" jobban illik a "menjek" helyett.
"...jól van, menni fog ez. Mondogattam magamba." Ebben az esetben két lehetőség áll fenn: az egyik, hogy vesszőt teszel az "ez" után, és kisbetűvel folytatod tovább, a másik pedig az, hogy gondolatjelet teszel, elhagyod a pontot és kisbetűvel írod az utána lévő szöveget. "...jól van, menni fog ez, mondogattam magamban." "...jól van, menni fog ez - mondogattam magamban."
Észrevettem azt is, hogy a nevekhez nem illesztetted jól a toldalékot, ezek a helyes alakok: Blythe-hoz, Blythe-dal, Jake-hez, Claire-rel. Ezeket gondoltam említésre méltó hibának, ha ezeket kiküszöbölöd, akkor szerintem még jobb lesz a történeted!
"...nem vagy hajlandó ezt meg tenni, de elvárod, hogy én mindent megtegyek - nem mintha ezt el kellene várni tőlem, anélkül is megtenném, hisz ő az egyetlen rokonom, ő a családom." Ennél két hibát is észrevettem, az egyik az elején a "meg tenni", amit egybe kell írni, a másik pedig az, hogy pontot kell tenni a kijelentés végére, a vessző után pedig nagy betűvel kell kezdeni a szöveget. A szóismétlésre is odafigyelnék a helyedben, de az nem olyan nagy probléma.
"- Most egy kicsit el kell, menjek, de mindjárt jövök, ígérem! - halványa ugyan, de érzékelte az ajtó csukódását." Ebben az esetben én így fogalmaznék: "- Most egy kicsit el kell mennem, de ígérem, mindjárt visszajövök! - Halványan ugyan, de érzékelte az ajtó csukódását." Nem kell vesszőt tenni a "kell" szó után, és a "mennem" jobban illik a "menjek" helyett.
"...jól van, menni fog ez. Mondogattam magamba." Ebben az esetben két lehetőség áll fenn: az egyik, hogy vesszőt teszel az "ez" után, és kisbetűvel folytatod tovább, a másik pedig az, hogy gondolatjelet teszel, elhagyod a pontot és kisbetűvel írod az utána lévő szöveget. "...jól van, menni fog ez, mondogattam magamban." "...jól van, menni fog ez - mondogattam magamban."
Észrevettem azt is, hogy a nevekhez nem illesztetted jól a toldalékot, ezek a helyes alakok: Blythe-hoz, Blythe-dal, Jake-hez, Claire-rel. Ezeket gondoltam említésre méltó hibának, ha ezeket kiküszöbölöd, akkor szerintem még jobb lesz a történeted!
3/1
Összességében:
18/15 - Rendkívülinek találom mind a kinézetet, mind pedig az alaptörténetet. Tetszik, hogy külön modult hoztál létre a történet egyes elemeinek, hogy jobban megértesd az olvasókkal a lényeget. A karakterekről én személy szerint kevesebbet árulnék el, a helyesírásra figyelj oda. A történet megfogott, vissza fogok járni a blogra, hogy fényt derítsek a megválaszolatlan kérdésekre!
Drága Arika!
VálaszTörlésNagyon szépen köszönöm a kritikát!
Végre egy blog, ahol nem öt mondatot olvasok és rávilágítanak a hibáimra!
Megjegyezném, hogy nagyon jó kritikus vagy!
Örülök, hogy elnyerte a tetszésedet a Settlement!
Az lenne a kérdésem, hogy Bétázást nem tudsz valahol, hogy a helyesírási hibáimat jobban tudjam "kezelni"?
Ölel;
Amenstia S.
Drága Amnestia!
TörlésÖrülök, hogy építő jelleggel fogtad fel a kritikámat, hiszen tényleg segítő szándék vezérelt, mikor leírtam a véleményemet. Köszönöm, jól esik hallani, hogy valaki jó kritikusnak talál. Még barátkozom ezzel az egésszel, hiszen pár hete kezdtem el ezzel foglalkozni, de úgy érzem, egyre jobban belejövök a kritikaírásba....
Sajnos nem igazán tudok ebben segíteni, de néhány bloggerina felől majd kérdezősködöm, hátha ők tudnak ajánlani valakit, aki tudna neked segíteni ebben. Amint lesz visszajelzés, jelentkezem!
Puszi, Arika